鱼的天空

海军曾经说：你父母把你教育得挺成功的。那个时候我反驳，什么叫成功，是否读完硕士，人品正直就叫成功。那个这个社会成功的父母太多。

现在想想，我也不知道什么叫好。

我问小新我难道看起来就很磋。小新说，没，其实还不错的。到时候会翻倍的。

我没有再继续这个话题，从投资的角度来说，或许真的能翻倍。但是翻倍又怎样？

我对小新说，一个女人要去扛这一切太累了，而且不值得。但是我内心的声音是，不去扛，那么按照现在的状态莫非就能得到更多。

我一直希望能遇见一个人来站到身边，一起陪我走。当初，甚至将一切都计划好了，可惜过眼云烟，碎得可以。

我也曾幻想在胖子那里能遇见一个专业相关的人，但是我怕幻想破灭就一直不敢提，后来阴差阳错见到了，结果果然是一个×，至少目前这个×挺大。。。

母 亲说我怎么可以这样破碗破摔，她说从前的我不是这样，她说是不是当年家里的反对对我造成了太大的伤害。我自然不会说是，我自然不会说曾经遇到过什么事情。 不让父母担心已经成为了我的习惯，况且都是过去的事情了。心态平复需要一个过程，在短时间内经历那么多的人和事，我不可能做到半年里面就成个没事人。但 是，我不会回头，是肯定的，我相信自己是肯定的，我要努力让自己过得好也是肯定的。我再怎么泄气，再怎么抱怨，也不会真让自己堕落。

我tnd也不是好欺负的。

话说，昨天去月桂的外婆家的时候好好将那里的保安教育了一顿。我妈说，你怎么那么强势。我说废话，我是谁。这一切都要感谢投资公司，感谢我身边朋友，让我变得不懦弱。让我用理论的知识和彪悍的气势来解决问题。

所以，让我从此以后就走上彪悍的大道，不再回头。

股票操作失误，不知道要多久才能弥补回来。我真的非常恼火自己，非常非常恼火，作为惩罚短旗袍不买了，省200块钱。不知道要省多少个200，才能回本。tmd。

想约个人明天吃饭，结果被拒了，直接火上浇油。为什么每次都凑得那么好，为什么每次都要浇我冷水。为什么我每次都恨不下心。为什么我每次恨下心来了只需要一句话就可以瓦解之前所有给自己设好的规定。我认输。

这周很磋，麻烦下周考试的时候正常一点。算了，这周到下周都闭关准备复考59分的期货法律吧。

自2月分手，我的朋友圈子扩大的一倍，自5月份滑铁卢，我的朋友的朋友圈子再扩大一倍。

我遇见了耗子，遇见了斐斐，遇见了电台女，遇见了打牌gg，遇见了小君，遇见很多很多的人，有些人点头过了就过了，有些人因为朋友的关系变成了很好的朋友，有些则是继续这样在一起玩，隔着不远不近的距离。

有时候觉得真好，有那么多人出现在我的生活里。有时候觉得真累，有那么多人要出现在我的生活里，却没有一个能停下来，能让我喘口气。

可是无论怎么样，总得来说，我还是希望着他们的存在。我爱玩，我贪玩。

从火知了里出来，喝得稍微高了一点，在初冬夜晚的风中，忍不住身体微微地颤抖。我也不知道为什么眼泪就那样流下来，那一刻似乎身上有很多很多的委屈，而似乎又只是感伤即将逝去的时间。我一声不响地在黑夜里静静流眼泪，直到最后身边的人发现。

我几乎从来不在外人面前哭，所以今夜要怪酒精的作用。其实，我还是很坚强的，已经习惯了生活，现实所赋予我的一切。谢谢。

从父亲朋友口中得知你明年要结婚，而这朋友想把他儿子，也是你最好的朋友介绍给我父母。

我母亲告诉我：那个叔叔过来说XXX明年就要结婚了，你不知道么。

于是我的心恨恨地愣在原地，身体转过90度折起放在床上刚收进门的衣服。

原来你要结婚了，所以才会那么意外主动地和我打招呼么，那么随意的问我最近过得好不好。

原来你说30岁之前不考虑结婚，真的是随口之言。也幸好，我没傻到真想等你分手。幸好，我心里没有奢望，幸好，你没骗我，不然此刻，我不会从心里希望你幸福。

这个世界，我唯一不能原谅的人，就是骗我的人，就是一直骗我，骗到最后一刻的人，再爱，也不能原谅。

相比之下，阿呆是真的要你幸福。